Dit ben ik

Annelyse

Dertiger (nog aan de goeie kant)

Mama van twee en vrouw van één

Enthousiast (maar tevens zeer nuchter en praktisch)

Ingenieur en bouwt (deeltjes van) fabrieken

Sportvrouw (die soms eens een uitdaging nodig heeft)

Vriendin van het stikmachien

Databijhouder, lijstjesmaker en afvinker

Recepten

Snelle kostx

Soepx

Voorgerechtx

Hoofdgerechtx

Variax

Dessertx

Annelyse leest

Book recommendations, book reviews, quotes, book clubs, book trivia, book lists

I'm never having kids

 

‘t is maar hoe ge ‘t bekijkt !!!


Een stukje uit 6 opeenvolgende emails tussen Perth en Brussel om te eindigen met “ok dan, we hebben allebei gelijk”.
Een hilarisch stukje zussenhumor. Indien u dit helemaal niet grappig vindt … geen paniek … zussenhumor is immers -in de regel- niet grappig voor de outsiders* …

MJ: Het is hier 6u vroeger dan bij jullie, dus laat me weten of jullie – buiten in het weekend – misschien eens ‘s ochtends zouden kunnen.

Annelyse: bij jullie is het 6 (of volgens mij zelfs 7?) uur later dan bij ons. 

MJ: Het is hier 6u vroeger, niet later. Zaterdag of zondag om 8u voor jullie is dus 14u voor mij.

Annelyse: als het bij ons 8u is en bij jullie 14u, dan is het bij jullie toch later!!!!! 

MJ: Ja, ‘t is maar hoe ge ‘t bekijkt. Het is hier later op de dag, maar wij lopen wel voor op jullie, dus in die zin is het hier vroeger. ;-)

Annelyse: ah, zo kan je het ook bekijken. Jullie zijn ‘eerder’ dan wij zal ik het noemen.

*onze (ex)vriendjes zullen u dat graag bevestigen

 

Dag92: Day zero project

101 Things in 1001 Days is ontsproten uit de geest van Michael Green, blogger uit Nieuw Zeeland. Hij creerde een lijst met dingen te bereiken binnen een bepaalde periode. Deze tool verspreidt zich al een tijdje op het web om mensen te helpen hun doelen te bereiken.

De Missie: 101 taken afwerken in 1001 dagen.

De voorwaarden: taken moeten een resultaat hebben dat ofwel meetbaar is of goed vastgelegd. De to-do’s zijn eveneens realistisch en verplaatsbaar in tijd.

Waarom 1001 dagen?  De sleutel tot succes is een realistische deadline te stellen. 1001 dagen (2,75 jaar ongeveer) is een veel betere periode dan een jaar. Het geeft verschillende seizoenen om taken te beëindigen. Dit is beter voor het organiseren, plannen en uitvoeren van de taken.

Vermits ik van lijstjes en uitdagingen hou ben ik alvast nog bezig om mijn lijst op te stellen (ik ben er eigenlijk al aan begonnen in april, dus mijn tijd loopt al even)

  1. 7500 km fietsen gedurende het project
  2. Een hele week niet klagen
  3. Mijn buren beter leren kennen
  4. 1000km lopen op een jaar
  5. Comedy show gaan zien (wat meer cultuur)
  6. Een Jacobbroek maken voor Vic
  7. Een goed passende broek maken voor Liv
  8. Een overlock aanschaffen (check)
  9. Een schoon stuk voor mezelf maken op de overlock
  10. Het 366dagen (of 100dagen) succesvol afwerken
  11. 20 km lopen op 1u50
  12. De masterbedroom inrichten en onze slaapkamer naar boven verhuizen
  13. Kamer Liv volledig schilderen/behangen
  14. Kamer Vic volledig schilderen/behangen
  15. Plasma doneren om te kijken of mijn plasma er normaal uitziet (oranje, niet groen of rood)
  16. Het project met Tom
  17. Een cursus/les volgen ivm koken in de stoomoven
  18. Op fietsweekend met de kindjes gaan
  19. Oudjaar op locatie vieren (vakantie)
  20. Citytrip London
  21. Een nieuw kapsel
  22. Meter worden
  23. Een ‘leuke’ anonieme grap uithalen
  24. Iets wildbreien
  25. Mijn koekoeksklok oplappen en schilderen
  26. De stoelen schilderen en renoveren
  27. Een creatieve cursus volgen (bv. juwelen maken met zilverklei)
  28. Naar een festival zonder de kinders (en zoals het moet)
  29. Een wedstrijd winnen
  30. Cursus koken met stoomoven volgen
  31. Mijn streefgewicht terug bereiken
  32. Het blote benen project van Nike succesvol beeindigen (of een andere keer op mezelf herhalen)
  33. Een stuif-in organiseren
  34. Nog eens 10km lopen aan een gemiddelde van 12km/u
     

Dag73: Wat maakte mijn dag

Moederdagkado van de kinders … een zeeptaart (met gedicht) van Liv en een geschilderd bloempotje met snoepketting van Vic (geen wonder dat hij het niet wou afgeven).
2 toverstokken (die niet echt zijn, want Julius is nog steeds geen kikker)

Moederdag

Het bewijs dat meikevers nog bestaan

Meikever

Een boeket bloemen van mijn man met mijn lievelingsbloemen (alhoewel ik zijn moeder niet ben, ben ik dat blijkbaar toch waard)

gekregen

Het inrichten van ons huis wordt een feit, sinds vandaag hebben we ook een zakdoekenlade met allemaal schoon zakdoekskes (van de meter) … daar word ik gelukkig van

meter

Een portret van mezelf

mijn mama

Overal van ‘t zelfde

what happens next

Haha, deze vond ik in de schuif van een collega die op pensioen is gegaan.

Grappig door zijn herkenbaarheid

 

Willeke Daems

Met ons mademoiselle, ‘t is altijd ambiance verzekerd …. ik moet er toch dikwijls mee lachen.

Eerst gaat ze op ridder- en prinsessenkamp (ik vond dat al super tof … een prinseske tussen de ridders) en daar wil ze PERSE een ridder zijn.

Liv op ridder en prinsessenkamp

Dan mag ze geschminkt worden op een evenement en alle meisjes voor haar kiezen een prachtige prinses met veel glitters. Als ‘t aan Liv is en ze vragen wat zij wil zijn zegt ze -zonder twijfel- … EEN SPIN

SpiderLiv

En gisteren ga ik haar halen op de speelpleinen … en wie begroet mij? Een piraat met stoppelbaard!!!

Liv piraat

Ik mag me al gelukkig prijzen dat het kind nog rokskes aan wil.

Ik vraag me toch wel af van wie ze dat heeft … misschien tochwel van mij … want ik speelde vroeger ook graag indiaan (ja … ook indianen hebben soms verdriet)
Annelies (uit de oude doos)

 

 

 

Liv is boos op mama !!!

Weten jullie nog … de dino-eieren die de paashaas bracht?

De eerste dag waren ze zo

image

De tweede dag zagen we het ei barsten

image

en even later kwamen ze piepen

image

Dag drie: geboorte van onzen oudste, den tweede kijkt nog even toe vanuit zijn ei

image

Dag vier

image

Dag vijf

image

Dag twaalf: Dino’s geshowed door de trotse baasjes (zeg trouwens nooit schildpad tegen een dino)

image

image

image

Dag veertien: Dino’s ontploft want de mama dacht dat ze sneller zouden groeien in warm water

Dag veertien: Liv is boos op mama !!!

image

image

Tof manneke

tof manneke

Mag ik u voorstellen … het masker dat jaaaaren in ons ouderlijk huis heeft gehangen en dat wij als kind allemaal gruwelijk vonden.

Liv komt het ‘s avonds (in den donker) tegen en zegt “ooooh kijk, een tof manneke”

Tijd voor verandering!!!

Gek hé … mensen houden niet zo van verandering … liever het oude vertrouwde.

Wist je trouwens dat je best maar één grote verandering (baby, verhuis, nieuw werk, trouwen, …. ) per jaar meemaakt? En dit dan wel voor de innerlijke rust
Ik moet zeggen dat ik de laatste jaren mijn portie verandering al gehad heb.

Misschien dit jaar nog eentje (of twee … want verhuizen wil ik zoiezo) … om het af te leren.

En in ‘2012’ (dat wordt MIJN jaar) … eindelijk rustige vastheid

Beestje slaapt

septemberoktober 068

“Wakker worden”: schreeuwde Liv wel 20 keer met geweldig stemgeluid naar dit beest. Misschien moeten we toch maar eens stoppen met haar voor te liegen dat die beestjes die op de weg liggen, gewoon slapen.

Maar kom … dit terzijde … wat ik jullie wou vragen. Weten jullie welk dier dit is?

Marter, Fred, Nerts, bunzing, … zijn hier allemaal al genoemd, maar kunnen jullie zekerheid scheppen?

ALTIJD grappig

  • Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
  • Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
  • Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig
  • Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
  • Een blondje in een smart is nooit grappig
  • Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
  • Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig
  • Een zin niet afmaken is n…
  • Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
  • Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig
  • Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
  • Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
  • Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
  • Sprinkhanen plagen is nooit grappig
  • Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig
  • Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
  • Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
  • Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
  • Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
  • Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
  • Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
  • Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
  • Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
  • Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
  • Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
  • Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
  • Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
  • Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
  • Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
  • Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
  • Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
  • Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig
  • Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
  • In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
  • Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
  • Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
  • Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
  • Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
  • Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
  • Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig
  • Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
  • Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
  • Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
  • Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
  • Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
  • In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig
  • Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
  • Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
  • Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig
  • Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
  • De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
  • Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
  • Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
  • Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
  • De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
  • Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
  • Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig
  • Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
  • Stiekem ‘s middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
  • Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
  • Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
  • Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
  • Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
  • Een slager in hart en nieren is nooit grappig
  • De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
  • Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
  • Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
  • Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig
  • Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
  • Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig
  • Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
  • Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
  • Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
  • Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
  • De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
  • Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
  • Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
  • Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
  • Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig
  • De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
  • Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
  • Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig

De invasie

strik - de invasie

Ik ontvluchtte het huis en trok met de auto naar het Stuk in ‘het autovrije’ Leuven … inderdaad ‘De Invasie’.

Ik kwam terug met veel inspiratie maar buiten een armband (die Liv geweldig vond en Bjeurn natuurlijk niet) geen koopjes.
Ik vond immers dat ik veel zelf ook zou kunnen maken (niet dat ik de tijd heb om het dan ook effectief te doen … maar ja … ook niet het geld om het effectief te kopen :-) … verbouwingen hé)

Soit … geslaagd en weer wat links om eens te bezoeken en namen te onthouden (wie heeft er nu gene site dezer tijden)

En volgende keer neem ik wat gezelschap mee (want alleen is maar alleen) en duiken we daarna in ‘t Stukcafé


Over ondergoed gesproken

En nu nog doen ook

Geef eens een origineel kado

Zoek je een leuk kado … origineler dan nen bongobon … maar waar je toch niets verkeerd mee kan doen?

Dat is dit DE tip …. een paar schoenen, zelf te ontwerpen … model, stof, kleur, accessoires … de mogelijkheden zijn legio.

Kijk maar eens hier http://www.shoesofprey.com/

Nog leuke kadotips … placeer de maar in de commentaren.

Red het milieu … gebruik Century Gothic

Het meest ergerlijke/kinderachtige lettertype is zonder twijfel Comic Sans, en daar mag mee gelachen worden
Als ik tussen Arial en Times New Roman moet kiezen, neem ik het eerste.
Arial Narrow gebruik ik als ik zoveel mogelijk in een exceltabelleke wil proppen.

Maar mijne favoriet is tochwel Century Gothic… en terecht blijkbaar … Century Gothic is tot zuinigste lettertype verkozen!!!

En wat is uw favoriete lettertype?

Madelief

Hartveroverend … ons Madelief … ik ben grote fan

Madelief wat gaan we doen
Gaan we touwtje springen
Vieze liedjes zingen
Madelief wat gaan we doen
Gaan we boeven vangen
Het aquarium behangen
Madelief wat gaan we doen

Op je handen lopen
Of de kussens slopen
Of de poezen dopen
Of het huis verkopen

Tien gebakjes eten
Of je neus opmeten
Of je naam vergeten
Of gewoon wat keten

Madelief waar gaan we heen
Gaan we reizen maken
Witte wolken raken
Madelief waar gaan we heen
Gaan we land ontdekken
Vol met leuke gekken
Madelief waar gaan we heen

De noordpool ontdooien
Of de apen vlooien
De Sahara hooien
Met de poppen gooien

Gestempeld

Gestempeld

Neen … niet Vik van -oei, ‘t wordt eigenlijk met een C geschreven- Vic.

Dit deelden ze uit op ‘t werk. Een gemerkte appel … origineel … misschien zelfs een ideetje als suikerboon-alternatief voor onzen derde ;-)

In elk geval, als iemand weet hoe je dit resultaat bekomt … gelieve het me te laten weten.

over koetjes, kalfjes en etiquette

Etiquette

Laten we het even over etiquette hebben. Niet omdat een dosis beleefdheid altijd op zijn plaats is, maar omdat ‘etiquette’ een leuk onderwerp is als je het eens over koetjes en kalfjes wil hebben.

Daarom heb ik enkele weetjes voor u verzameld

  • Als iemand niest zegt u “U Niest” waarop deze moet antwoorden “Dank u voor de attentie”
  • Vaak wenst men elkaar een smakelijk eten bij het begin van de maaltijd. Volgens de etiquette is dit echter niet gepast. Beter is het om zwijgend te beginnen eten. Als je je tafelgenoten een smakelijk eten wenst, dan laat je eigenlijk blijken dat de maaltijd ook niet smakelijk zou kunnen zijn. Zeker bij een gastvrouw komt dat niet goed over. Je drukt dan eigenlijk je twijfel uit over de kwaliteit van de maaltijd, terwijl je ervan moet uitgaan dat je gastheer en gastvrouw hun gasten een voortreffelijk menu voorschotelen.
  • Zit rechtop, handen op schoot of polsen op de tafel als je niet eet. Ellebogen mogen alleen op tafel tussen de gangen door als de borden zijn afgeruimd
  • Geef je iets aan tafel door, doe dit dan steeds langs rechts.
  • Een broodje breek je met de handen, dat kleine mesje dient om boter te smeren
  • Als je iets over een ander morst, bied je je servet aan en bied je aan de stomerij te betalen. (dus dit is geen excuus om de ander te beginnen bepotelen
  • Bij de het beklimmen van een trap gaat de man eerst en dan de vrouw. Dit om te voorkomen dat de man steelse blikken kan werpen.Bij het afdalen van de trap gaat de vrouw echter eerst.
  • Een zonnebril dragen op een zonnig terras is toegelaten, maar je dient wel eerst te vragen aan het gezelschap of dit niet stoort.

Voila, met plezier weer enkele nutteloze feiten.

Crocs

Niks mis met crocs … integendeel … zolang ge er maar niet mee buiten komt

… Ahumn!!!

Quote van de dag

“Een vrouw draagt 80% van de tijd, maar 20% van haar kleren”

Hier kwam mijn mama gisteren mee af en in mijn geval klopt dit zeker. Zoveel kleren in mijn kast en eigenlijk draag ik bijna altijd dezelfde outfits.
Hierbij beloof ik mezelf plechtig dat ik wat meer ga afwisselen, vanaf …. nu!!!